一路順?biāo)�，因�(yàn)槲业呐�力，也因�(yàn)閺?qiáng)大的基因遺傳支持。

父親總讓我覺(jué)得遙不可及，即便我現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)成，他仍使我仰望。他就如崖壁上的大樹(shù)，借著山的巍峨、山的俊朗，令我望其項(xiàng)背有些嘆氣唏噓，又不斷吸引著我注視的目光，讓我追隨而上。嚴(yán)父之名，他當(dāng)之無(wú)愧。然而成長(zhǎng)路上，慈母角色的缺失總讓我心里有一種隱痛。

小時(shí)候的記憶總是模糊而帶著光暈的。母親就如從夢(mèng)境中走來(lái)，帶著慈祥的目光，欣然甜美的微笑撫養(yǎng)了我六載，然后撒手而去。能聽(tīng)到朋友們口中母親的無(wú)限嘮叨成為我兒時(shí)比較大的夢(mèng)想。我能深切感受嘮叨背后的溫暖和關(guān)懷。于是我想，朋友們感受不到，我就幫朋友們?nèi)ジ惺�。這種感覺(jué)就像是另類的“此消彼長(zhǎng)”，母親的關(guān)愛(ài)強(qiáng)烈了，那么子女們的感受力因?yàn)閻?ài)的強(qiáng)烈來(lái)勢(shì)而麻木；而缺失了母愛(ài)的孩子，例如我，因?yàn)榍啡倍�敏感�?/p>

我總是背著父親用我的方式與母親交流。我不想通過(guò)夢(mèng)境，那是一種懦弱的方式，我想意識(shí)清醒的與母親交流。于是，在我房間衣櫥里的角落，出現(xiàn)了一個(gè)大大的盒子，從六歲到雙十年華，它從來(lái)都在那兒佇立著。盒子里有厚厚的便簽條，那是我的記憶與母親存在過(guò)的痕跡。那里面有我的歡樂(lè)與哀傷，也有我的憤怒與無(wú)奈。

母親和父親就像讓我膜拜的兩個(gè)大神。不同之處在于，父親是可及的，而母親卻離得太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)了。于是從小時(shí)候就有了個(gè)習(xí)慣，讓父親滿足我的要求，而對(duì)母親許下我的愿望。小時(shí)候的愿望帶著幻想，我總是在腦中編撰著自己的童話，然后對(duì)著母親許愿。然而隨著成長(zhǎng)，童話漸漸成為了現(xiàn)實(shí)的愿望，一方純凈中沾染了俗世塵埃，而我從未察覺(jué)，直到父親辦好了移民，要帶著我遠(yuǎn)走他國(guó)。

那天，我收拾著行李。就要離開(kāi)見(jiàn)證我和母親六年生活的大房子，這能切實(shí)讓我感受到母親氣息的地方，我抱出了衣櫥里的大盒子，開(kāi)始了我的告別儀式。從來(lái)都是放入，而這次是我第一次取出便簽，第一次一張一張的細(xì)數(shù)我曾經(jīng)的愿望，我將便簽條按時(shí)間一張一張的整理疊放。然而隨著寫(xiě)下愿望時(shí)間的推后，我驚愕地發(fā)現(xiàn)，隨著時(shí)間的流逝、自己的成長(zhǎng)，那猶如情感橋梁的便簽，本該記錄幻想、撒嬌話語(yǔ)的連接著我與母親情感的紐帶，漸漸變成了如同求佛許愿般帶著物質(zhì)訴求的載體，勢(shì)利而疏遠(yuǎn)。頓時(shí)，我感到哦一陣心驚，有一種寒冷在我身體中蔓延。

便簽靜靜躺在床邊的柜子上，而我不食不眠倒在床上兩天兩夜，睜著眼睛望著天花板，眼眶干了又濕。第三天清晨，父親即將從國(guó)外歸來(lái)，我早早起床，洗了臉，換了衣服�？粗�父親慢慢咀嚼著我做的早餐，我平靜地吐露，我想留在國(guó)內(nèi)考研(論壇) 。這一次，我沒(méi)有再在便簽上留下只言期望母親讓我如愿的話語(yǔ)，我只寫(xiě)下了“我很好”三個(gè)字。這一次，我想通過(guò)對(duì)自己的考驗(yàn)，證明我與母親關(guān)系的單純。我只是想證明，之前那些物質(zhì)的許愿只是我一時(shí)思緒不明，并不是我真的想要索取。雖然，在別人眼中，可能那些都只是一種形式，無(wú)關(guān)痛癢，但在我心里卻確實(shí)形成了創(chuàng)傷。我不希望將母親對(duì)我的愛(ài)變成一種勢(shì)力的滿足我愿望的工具，哪怕虛構(gòu)的也不行。我想通過(guò)我的行動(dòng)，取得天堂里母親的原諒。

父親雖然不明白為什么我做出如此倉(cāng)促的決定，但他說(shuō)尊重我的意思，只是說(shuō)隨時(shí)等著我去和他相聚。于是我留在國(guó)內(nèi)備考。盒子又放回了衣櫥的角落，繼續(xù)著它的使命。而我，每天都努力復(fù)習(xí)，心思純一�？佳信R近，我知道我能夠得到我想要的。因?yàn)檫@一次，我拼盡全力，因?yàn)檫@一次我知道，證明自己是對(duì)母親的愛(ài)的正名。